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■□■□■□＿微草濕流年ˉ◆◇ ｡◕‿◕｡切记！切记！๑۩۞۩๑ ๑‖≮不离不弃．．．不舍不忘≯‖ 小日子。我这小日子过的还真是扑腾扑腾的
今天晚上吃香辣虾的时候看见火锅里的红彤彤一片冒泡
我这样觉得自己的生活
可是 要知道很讽刺的是
四天后 就是下个星期二
我们要考两门大头 其中一门是专业课
怎么办 怎么办哦
小毛 你看我跟你混得 从光谷的咖啡厅跑到鲁磨路上的香辣虾
二十四页纸的课件 我还只看到了第八页
我们怎么办 怎么办呐
很喜欢逃离学校人满为患的还像个冷冻室的图书馆
然后跑到光谷书城的咖啡厅里 就着昏黄的台灯 埋头逐字逐句的理解那些条条框框
其实没有什么所谓的小资情调 只是偏好感觉上属于自己空间的地方
没有调调在叙述了
我现在满脑子都是考试 以及成堆的复习资料
明天八点还要去完成专选课的演讲 那可是算具体分数的考分啊
不敢有别的小情绪 生怕考试的那股紧张劲疏松了
就让考试来得更猛烈些吧
可是 我却愈发想家了
想啊想啊想啊 家啊家啊家啊
可还是没有办法
你让我如此悲伤
诚惶诚恐的悲伤
头脑发热的悲伤
不明感情的悲伤
悲伤悲伤悲伤 逆流迂回在整个身体
失去自己心跳的力量
中国博客 中了风
长达一两个月无法正常打开
大家纷纷搬家到blogbus
我不搬不搬就不搬
不写不写就不写了
我觉得我什么都不写什么都不唠叨
跟以前的日子一样过 只是每次上网的时候少了很多人的blog要例行去看
重新回到MSN的怀抱
走的时候 嘴上说要回来的但是本来心里没有个明确打算的
看来blogcn 觉得我说话要算话 逼得我回来了 好吧
回来就回来吧
人老了 都是要回老家的
虽然老家简朴 繁琐 单调 陈乏
可是老家却是最稳妥的窝 安安静静的在这里等着我回来 想回来。回到从前。又回到了这里
带着一些委屈的小情绪
其实有明白自己已经老不小
不应该对什么人事物 抱有情绪化的喜怒哀乐
可是还是会忍不住 沮丧 失落 较真 或者说偏执 一意孤行
等等
怎么办 我要怎么办
逃离blog
觉得用那些空洞的语言去表达已经抽离出来的东西
很乏味 很不是我的性格
都是写的他们 这些那些
我在哪
喜欢这里的清静和低调
一切都是自己的所有
沮丧 悲观 我当然不想这样
只是神经在这方面 相当脆弱 不堪一击
算是 自甘堕落 好了
我不需要别人亦真亦假的虚怀感叹
悲伤的时候
总希望是一个人的呆着
哭泣亦或是面目狰狞亦或是沉默肃静
所以书写悲伤的时候
也仅仅只想自己一个人知道
厚道的做人.秉着做人要厚道的原则
思前想后 斟酌再三后还是觉得得写这以下的内容
================ ============= ==========
从这个九月起我决定再次回到blogcn
原因有很多
最主要的是 我现在已经学会弄blogcn代码 可以把blogcn整的贼漂亮 至少是自己喜欢的样子
而这 我很看重的一点 在MSN呆了一年 除了添加上音乐其他的均无突破 让人有些气馁啊
再次 从一开始我申请的就是blogcn 来到MSN后一直都对它念念不忘 它没有任何过错我就这样把它搁置了近一年
blogcn这玩意儿 有点像初恋情人似的 怎么都觉着还是第一个最让人难忘 所以如今决定回家连我自己都心花怒放
当然在 真的感情里 我是好马坚决不吃回头草的
在MSN兜兜转转一年
从05年9月一直到06年九月 记录了我人生的整整一个轮回
快乐的抑或是悲伤的 我都感激它让我牵挂
让我的牢骚在最迫切的时候得到宣泄
让我的哀愁在最深沉的时候得到寄托
让我的念碎在最合适的时候得到堆砌
... ...
也不是说 搬家了就不再回来了
天秤座的人大抵都有点优柔寡断
所以跟MSN我也是不忍割舍的
我还是会 在这里留下一些东西 证明它还存在在我的生命里 抓紧在宜昌的生活．今天着实的把我郁闷了一回
人生第一次去帮别人代考
我非常镇定 也相当冷静
奈何我跟婧长的太不像了
用她的话说是 她太漂亮了的
恩喏 这个我完全同意
所以说 长的漂亮了 找人代考都有麻烦
真叫人沮丧
为了今天帮她考试
我已经做了很十足的准备
很久之前就拾起英语书 至少保证每天看那么一篇文章 找一下语感
然后提前三天 更正我的生物钟 保证我在９点到１１点考试之间精神抖擞
结果．．
被内认真负责的老师 破坏掉我辛苦的付出
想当初
我自己考英语期末考的时候都还没有这个样子过
中间一个星期的空闲
就一个冲动跑回了家 玩了几天后 再跑回去考试
当然比较惨的是她喏
没有考就直接要重修了
还有那个坐她前面一起补考的男朋友
本来是说好 我传条子给他的
结果．．
他应监考老师的硬性要求坐了一个小时侯就出来了
看来也是要重修去的
据说 三大有多少多少门不过关 就有个罚黄牌的规矩
估计他悬着呢
这个规矩搞的像是踢足球似的
搞笑
然后陪婧去图书馆 找她同学勾重点
我本来打算在图书馆里 找些书来看 证明自己还有安静下来看书的能力
结果 书放到桌子上 人也马上放到桌子上了
太困了
估计来来往往的人 都咬牙切齿的很愤恨我浪费土地的行为
三大偌大的六层楼的图书馆 在还没开学校的时候就已经人满为患了
很有大学的样子
再想想我们学校 扼 顿时就觉得冷了半截
还有 三大的图书馆里有好多书啊 看的我心花怒放的
特别是新闻类的书 从原理到实践都有
在我们学校新闻类的书就一排 充其量不过几十本而已
本来我是准备跨专业去考 新闻学的 看来很难
对阔别已久的三大还是很有感觉
虽然我不是三大的学生 却有很亲切的味道
或者因为它在宜昌 又或者因为身边的朋友身上携带的三大的气息吧
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝
某人 出乎意料的跑宜昌来了
说来他也算是宜昌人 但跟我不是一个地区的
惊喜这东西 就是要来的意外
本来悠在沙发上看碟 忽然一短信告诉我 说是来宜昌了
然后我就傻住了 没预告啊
接着就整理一下自己 匆匆出门
老妈在身后 一脸迷惑的说 谁的约呢？能让你大白天顶个太阳出门？
我懒得跟她多说了 不过那天算是 破了我回来之初信誓旦旦说的
不要在阳光灿烂的大白天喊我出门的 规矩
一说暑假都要结束了 晚节不保
不过意外总是让人忘了所有
开始说在国贸ＫＦＣ
结果我去了 他又改说在上面
然后我就郁闷了 还好晓得亲自下来
结果我说在哪在哪 估计他是绕了一圈才找到我人
然后上楼的时候 兴冲冲的走在我前面 一个劲的给我带路
我是觉得怎么别扭呢 怎么说也是我比较熟悉吧
要带路也是应该让我来啊 结果他还是一个劲的冲在前面
我就觉着这人 怎么还是跟没长大似的 可爱啊
吃完饭 带他们走各个琴行
结果我带他们去的琴行就是他同学说要去的琴行
然后我就纳闷了 为什么刚才他要那么走呢
他说 他只知道那条路
我冷 走那条路得多远啊 大热天的 太阳跟流火似的
他和他同学都特可爱 或者我觉得凡是比我小的人 都可爱
试琴也不顺利 结果就回三大去了附近的木子琴行 看有没的音箱卖（电吉他专用的音箱）
在里面一呆就是几个小时 有吉他弹 有师傅点拨 最重要的是有空调吹
．．． ．．．
遗憾的是
时间太少 宜昌又太小 天气又太热
没有带他们好好的玩
以坐在江边吹吹江风为结束
我觉得这样是很惬意的
不过对他这个有多动症的小孩来说 真是难为他了 还坐了那么久
后来他们就坐车回三大了
上车前还很愕然 我们说我们还要在玩玩
婧说 难道他们觉得现在很晚了吗？也不过差不多９点啊
谁知道呢？ 不是所有人都像我们 不玩则已 一玩必定到很晚
和婧还是老习惯沿江走回去
走到分岔路的路口 两个人开始依依不舍
又折回去走到和平公园 找个位子坐下来休息着讲话
后来为了再多讲点 又从沿江大道走上东山大道 直到等到最后一班九路车
我们似乎从高中开始 每天就讲大量的话 讲到现在还这么多讲不完的话
女人的话 似乎真的很多
习惯聆听的我 面对她们才有很多话要讲
得不到的永远都是最好的
惟有遗憾 永难忘怀 長眠在時間的墓地裏。時光本無罪
讓人難堪的只是自己的念念不忘
有些流落在歲月的故事
很正常的被灰塵蒙蔽了光鮮抑或是晦澀
不過縂有一些 像漏網的小魚 始終在腦海裏翻騰雀躍
最初是有預感的 就像沉寂了一個冬天的生物 等待春天到來就競相開放的急迫感
直到那張更加漂亮的臉 謀殺了我的眼睛
我對自己的預感 佩服的五體投地
氣定神閑的把腳步邁在西陵一路 修葺一新的馬路上
和妞妞 有一茬沒一茬的講搞笑的事情
忽然在擡頭的一瞬間 我的世界就安靜下來
那個穿着白襯衫 牛仔褲的 低下頭認真聼身邊女生講話然後微微笑...
掠過我的視網膜 然後逐漸清晰
我的心裏在短短的幾十秒内經過了一系列的 不可思議 興奮 緊張 竊喜 醒悟 鎮定的情緒波動
最後無比平靜的告訴楊柳 剛才走過的那個男生是fly哦 你有沒有看到
妞妞一臉愕然 似乎比我還不可思議 然後用不可惜的語氣說 剛才覺得這個男的蠻帥 盯着看了下 接着還看了下他旁邊的女生長得怎樣
這回輪到我愕然了 想不到妞妞這樣有前瞻性 連那女生都一並研究了
只是我深深的懷疑她一下 竟然沒有發現那個女生 其實是我們的初中同學
回頭看了一下他的背影 還是那麽挺拔
慢悠悠的步伐 低垂垂的腦袋
所有的姿態都沒有改變的 那麽熟悉
以前站在他身後 感覺他的沉默裏縂有憂傷在喘息
現在遠遠的看他的背影 依然覺得漫長的憂鬱籠罩了他的身體
我一直盼望 他能過的幸福 終究是讓我失望了
情動以前 希望所有的罪責讓自己來彌補
懂事以後 覺得他幸福是對我最好的救贖
只是 那個女生 實在是...
不過經妞妞對當時情形的分析 不像是男女朋友
希望這樣了 内女生...
如果是曖昧就更慘了
但願沒這麽糟糕 從來都善良的fly啊...
感情上最近的距離
也只不過是 擦肩而過後 時間差似的轉身凝視
當婧氣急敗壞的感慨 你再早一點點回頭啊 一點點啊
... ...
我至今無法假設
如果當初時間差沒有開我們的玩笑
現在的一切會不會改變
算了 假設是懦弱的人給自己找的一個推翻不了的藉口
貌似合情合理 實則自欺欺人
我說過要勇敢的 説到就最好做到
最起碼 至少我還不想 自己對自己失望
睡覺前我覺得這個事情還是有必要報告一下 發了幾通短信給兩位朋友
然後安然入睡 整夜無夢
看着她們字字句句的感慨 内心依然平靜如水
我想我已經不再需要她們的安慰
在故鄉 縂有一些關於故人的聲音在旁敲側擊我的耳膜 不過這些不再是震天響的讓我難以入睡
以前縂急着去解釋 當初是怎樣怎樣沒發生 怎樣怎樣只是大腦發熱的一個錯誤
現在連解釋也懶得說了 別人怎樣以爲怎樣覺得怎樣疑惑或者是怎樣偷笑
我都懶得去搭理了 還有朋友相信就夠了
既然時間都過這麽久了 新鮮的也該腐爛了 再說真的沒有設麽意義了
都已經是入土多時的陳年舊事了 再挖出來一說再説 是不是顯得太不尊重
讓它們長眠在時間的墓地裏 安息吧
僅僅只需要 在每年的忌日 懷念而無需感傷
========
《如果我現在》 超載&高旗 這麽愛。那麽痛。[轉][原] 这么爱，那么痛
2006-08-03 12:05:38 Thu | 阅读（28）次
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只羡鸳鸯不羡仙.这题目似乎有点花痴
如果写完的时候有更好的题目我就改过来
毕竟我不太适合花痴的模样
内容是几天前的了
只是一直懒懒懒 没有来写
也不是很重要到非要写
只是我从来没写过他们
很想写写 淡淡的写一写
这个世界因为足够多的巧合而变得不那么索然无味
首先那天 我约她出来进行共同的嗜好
然后她说她和他在一起
理所当然的 我跟她共同不成 便打算在姑妈家吃了饭就回家 了了
结果她发短信问 我在不在外面的时候 我刚好一个人在超市里储备我未来几天的生活
那是回来后第二次出门 第一次进超市
然后我说我在干嘛干嘛 她说你过来跟我们一起吃火锅吧
我说 这多不好啊 她说 这有什么关系呀
她接着说 你快来啊 我们把火都关了等你来了再开
她总是比较强理
然后我就大步流星的走向了天桥下面的火锅店
其实上面写了这么多都是一些废话
我发现我现在能够不厌其烦的写好长好长的废话
也不知道我写这么多废话是干什么的
可能是假期太无聊了 无聊到我培养起了写废话的嗜好
这个理由 连自己都觉得冷...
她是我最好的朋友
她和他 实质性的在一起应该有两年 快三年了吧
他们在一起后一年多 我和倩才看见传说中的他
对于朋友的朋友 我一向不是很上心 不会那么八卦的非要看一眼或者对别人进行考核之类的
我想做的只是 她们告诉我后 我在背后默默的祝福好朋友能够幸福
我想我们应该都是对感情很虔诚的人 在关键时刻又比较理智的人 聪明却不耍聪明
我们不太可能把感情玩弄于手掌之类的
所以基本上我们彼此都不用太担心 跟了一个不该跟的人 只是偶尔我们会心疼一下 爱上了一个不该爱的人
所以现在她们基本上属于生活稳定 就是我偶尔还会担心我是否会爱上一个不该爱的人 陷入万劫不复的境地
可是不用担心的是 我绝对不会跟着一个不该跟着的人去了天涯海角
她们每次这样安慰我
无论多少伤痛终会有幸福的一天 并把她们自己做为活生生的例子
我相信 我真的相信 我觉得我们是一个奇怪的群体
身边要好的朋友 大多感情稳定生活幸福 有长达5.6年最短也有两年 基本上都是朝着天长地久奔进的
是的是的 我从来都没有怀疑过幸福不在我身边 只是似乎我不知道什么是幸福
还是继续说他们
那次是他们两个人决定好了 以一起的姿态见我和倩
搞的跟见什么似的
记得时间是夏天 地点是在他家里
进去的时候 大家都很拘束 然后莫名其妙的我对他们家饭厅上的天花板上的几束小巧精致的吊灯产生了兴趣 很别致嘛
就没了然后 接着就听见他说喝水
结果除了丁镇定自若外 我和倩都相当茫然的看着桌上摆的几种水
好象有柠檬水 什么汁 什么汁 反正四.五种
一下子把我跟倩都紧张了一番 嘀咕着他不是这么认真吧 连水都准备了好几种
后来证明 客厅茶几上的一堆零食也是我们要来的前一天晚上去买超市现买的
他说 他想的话女生爱吃零食 他说这个话的时候 我们仨都笑的不行了
他还招呼着我们看电影来着 结果我们挑来挑去 一下午
做的最多的还是窝在沙发里 拉着天南地北扯东扯西
她们仨说她们的北京 这样那样 听的我贼郁闷
那个干燥的城市 充满暖黄琉璃色的城墙 潜藏着核力量的乐队 在黑暗中呼啸而过的地铁
很多点滴 滴在我的心头 凉飕飕的 注定我只能在想象里感受这个城市了
这样其实也不算太差 在北京的他们 把北京骂的仿佛上上上上辈子都欠他们的
那个下午还有什么 我们做了什么 不太记得了
好象走的时候 他听说我们要去吃烧烤 其实心里很反对可是知道又阻止不了我们 就给我们仨一人塞了一瓶牛奶 好象
那样子真是蛮可爱了 还塞牛奶给我们 说是吃了辣椒后养胃..
然后我们就心满意足的走了 走向仿佛定了点的烧烤店
总之是很开心 我跟倩都比较满意这个男人站在丁的身边
给她关心 给她照顾 给她温暖 给她安定 给她幸福
然后到今天是2年多
真正的爱情走到最后其实是会变成亲情的
可能正是因为这样 还算年轻的我们总会厌倦波澜不惊的生活
于是很多内心纠缠的矛盾堵的心口很慌 挣扎过后又变得迷茫
仿若 婚姻的七年之痒 之类之类的
身边的女友们纷纷抱怨 流露出厌倦的情绪
开始说给我听的时候 我还替她们紧张了一把 开始浪费大量的口水努力劝说
无非就是说 时间这么长了啊 以后不一定找的到这么好的男人啊 之类之类的
可是她们从去年抱怨到今年也没有半点实质性的举动
就剩下我在那儿既安慰又气馁
在环境优雅的西餐厅或者市井的烧烤店里
她们不断的说 吵架很累 生气很累 很想什么时候闹狠一点 分了算了
我说 吵架也好 生气也好 代表彼此还在乎彼此
说这句话的时候 我陡然心慌
我为什么开始喜欢跟某个人作对?
是不是开始在乎这个人说的每句话每个邪恶又顽皮的笑容?
身上还有他不分轻重落拳头 留下来的疼
很邪门..很邪门... 每一次和你分開，深深的被你打敗。“每一次和你分開 深深的被你打敗 每一次放棄你的溫柔痛苦難以釋懷。。。”
是王力宏的《kiss goodbye》來着
在返回武漢的長途客車上
一手握着蘭花姐姐塞給我的李子 兩耳塞着從蓉哥那借來的mp3
發現了這首歌 然後把mp3的狀態調到 單曲循環
從暈車的痛苦中醒來 到逼迫自己沉沉的再睡去 沒有任何理由的反復聼這歌 大概有9小時左右
我怎麽就是這偏執一人 聼歌非得聽到身邊的人先厭倦起來 自己還沒什麽感覺
========== ========= ======== ==========
6點起床的時候 發現窗外的雨很大 感覺有點冷 帶來的長袖終于在最後一天派上了用場
這是不是傳説中的 人不留客天留客呢？
農村房屋都有屋檐 所以雨下起來格外好看 像一根一根的不斷的綫 真像書上寫過千百遍的情景
我就那樣站在屋檐下腦袋一片空白的看雨看了好久
說實話 很捨不得下云垻的山啊 水啊 云啊 霧啊 花啊 草啊 人啊 甚至是我們傢那條喚作小黑的狗 我都一並捨不得
那裏的點點滴滴 美妙的抑或是無法忍受的 在我要走的那一刻 那麽龐大的襲擊我 讓我在瓢潑大雨裏更加邁不開腿
最後一頓飯 我幾乎沒吃 不是因爲沒胃口 而是習慣在坐車前不吃任何東西
我總是悲觀的未雨綢繆 會在坐車前緊張暈車 一緊張就會閙肚子疼
雖然我知道這次坐車跟以往不一樣 不是只坐幾個小時 而是15個小時（後來事實證明坐汽車坐了18個小時 然後馬不停蹄的坐了5個半小時的火車 回家） 我還是悲壯的決定 餓着肚子上路
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8點集合 那時的雨正大
我把下雨天不打傘的習慣依然 千山萬水的帶到了恩施 然後理所當然的要和曉兒共撐一把傘
我們一人背了一個大包 一人提了一袋子東西 還共同提了一旅行包 於是我們理所當然的濕的很狼狽
家人禮節性的問過我們要不要送 然後我們禮節性的堅決拒絕了人家其實不是很心甘情願做的事
說實話沒有太多怨言 只是覺得肩很酸很痛
要走之前 家人還是來了 我和曉兒有點驚訝卻也很開心
準備列隊走的時候 阿姨還硬塞了把傘我
從下云垻到鄉政府就5裏路 第一天我們是這樣走進大山的 最後一天下着雨 我們依然要走着出來
最後一天走這5裏路完全沒有感覺了 雖然雨水浸透了鞋子 然後行路太快磨破了腳 卻沒有什麽累的感覺
要知道 社會調查裏 我們四人小組曾經在如流火的烈日下走了3個多小時才走進第一戶人家
事後想想不敢相信 不過剛好有短信做記錄（某人很有默契的在我出發前發了一條慰問短信。在我到達第一戶人家的時候發了一條慰問短信） 不信自己也得信短信阿
我就是這樣被練就出來的 看看我的鞋 真心疼 永遠都沖在第一綫一直同山路做着最親密的接觸 比我堅強 我腳都起泡了它還沒破
走的時候 很想記住下云垻沿路的一切一切 或許我這輩子就來這裡一次
這個地方 揮灑了我從來沒有付出過的熱情 感受到我從來沒有經歷過的感情
阿隨說的“人的一輩子 能有幾次15個人陪着你在一個窮鄉僻壤的地方同甘共苦啊”說得真好
那天上車前 某人又習慣性的揉着我的頭髮說“回家了回家了。。” 我卻沒有習慣性的憤怒他揉我的頭髮 倒是有點憂傷的覺著大家同甘共苦的日子是不是在城市精致的物質生活下就會煙消雲散呢
算了不想這些未知的事情 想到這些 就覺得很傷感
有時候 生命裏的匆匆一瞥比天長地久還要來的刻骨銘心
比如這短暫的半個月 我也弄不明白我的感情綫 我怎麽就這樣留戀起來 清貧卻真正快樂的日子
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我們是最先到鄉政府的 快到鄉政府的時候 收到一條短信 意思是她們安樂屯的在等痲茶溝的
看着這條短信我身體就有點缺氧 我們得在鄉政府等待多久啊
事實證明 我們從9.30一直等到了11.30才等來了大部隊
這漫長的等待 融入了很多人的淚水 我有一些
其實我們下云垻村來送的人不多 這個村怎麽說呢 是鄉里最富裕的村了 可是物質生活跟上來了 精神卻貧瘠了 城市不城市 農村不農村 人也沒有其他四個地方的鄉親純樸
不過冷佳來了 那個專門送我玉米粑粑的二年級小男孩 他在袋子上寫着“小徐老師的”歪歪扭扭的字讓我特感動 這年頭感動這東西就是要冷不防
我格外的喜歡他 聰明 長得也很漂亮
先來一個冷佳的經典語言 某人問他“我是不是很欠揍啊”然後冷佳答“藍貓三百問裏沒有這一問”（當時冷佳正在看《藍貓三百問》）
好冷的答案。。聰明的冷佳
尤其是安樂屯和痲茶溝的同志哭得很是傷心 都苦的梨花帶雨的
這兩個村是去年去過的 也格外有感情 鄉親們一直追隨着走了一個多小時 送我們星火隊員一直到了鄉政府
我們旁邊的人看了都感動的不得了 就更不用説他們 朝夕相處了半個月啊
我這人本來挺堅強不輕易掉淚 但是特容易看見別人流淚就跟着流淚 或許是躲在別人的故事裏流自己的淚吧
我就這樣時不時的就紅了眼睛 看着鄉親們為我們撫着臉上的眼淚 就覺得特幸福 一切都特值得
不知道爲什麽 在這裡就能感受到別處 在城市裏感受不到的感情 來之前我就疑問着 來之後我更疑惑了
這是爲什麽呢？他們爲什麽就能這樣讓我們感動 讓我們這樣心甘情願 依依不捨
鄉親們是真實的 給的溫暖是真實的 捨不得是真實的 流的淚是熱的
或許就是這種真實 這種淳樸 在所謂現代文明城市的裏找尋不到的東西 在這裡都有了 於是我們如獲至寶覺得稀有
這個有點悲哀 為城市悲哀 可是我們在村子裏 在社會調查的過程中曾經深深感嘆過 幸好我們出生在城市
説到底 是這個社會的悲哀
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很不幸運的坐在了車的很後面 就差在最後面了
於是理所當然的在整個路途中 我都是眉頭緊鎖的 我實在擔心自己的狀況 嘔吐是相當難堪的
我一直保持着 躺倒的姿態 緊緊地粘着被子 管他乾淨不幹淨 舒服最關鍵
可是就算我躺倒 到頭痛慾裂 都還是暈的五臟六腑硝煙四起 第一次坐車這樣難受 難過的我想休克掉
一直想吐 只是胃空的像遭過洗劫 想吐都沒有材料 然後胃就理所當然的疼起來 胃葯在車箱底的大背包裏 沒有了藥救
我只好一直蜷縮着 努力的蜷縮着 感覺上讓胃一點點消失 用帽子掩蓋着表情和蒼白的臉 怕嚇壞周圍的同志
中途下車進餐的時候 我整個人顫抖的站立不穩 然後悄悄的躲起來 一個人恐慌自己仿佛很末日的狀態
想着吃點飯 填充一點胃 可是拿起筷子 手就一直顫抖 夾起的菜因爲陡然的無力都在還沒進我口腔之前通通的掉在別處了
哭都找不到眼淚 拿着昕的煙 想要給自己一點力量 卻發現越抽頭越暈眩 紅金龍而已 MD三五我都沒覺的暈過
我思量着 我是不是快廢了
我一張口 所有的人都會關切一句 是不是敢冒了啊？ 再關心的一點還會說 吃點葯吧 最關心的還直接把葯拿出來了
可我還是一如既往的倔的像頭牛 打死不吃葯 怎麽出了村子我就變囘原型了？
拼了命的睡覺 想要忘記暈車 忘記胃疼
某人說我睡覺的時候 緊緊的抱着被子 只是把頭埋在被子裏 怎麽都不蓋 冷醒了翻個身 繼續抱着被子 露着整個背 想給你蓋個被子永遠都是徒勞
我無奈的笑笑 來的時候 也是晚上睡覺的時候 不同的三個人給我蓋了三次被子 都無奈了
聼着這些 我真挺感動的 我一直不覺得自己是個這麽讓人操心的小孩 我一直以爲自己是個小勇士 奮不顧身衝鋒陷陣 疼了都忍着不哭不落淚
只是旁人看着 心會疼
從今以後 我真會努力生活 善待自己的
大家就不要一再叮囑我 按時吃飯 保證睡眠 好好休息了。。。
======== ======== ========= ==========
淩晨5點到達校門口 然後等着另一車人 開了一個小小的露天會議 安排着回家后要干什麽干什麽 反正事挺多 也聽艱巨的
那個時候 我覺得馬上坐早上8.30的火車回家 似乎忘記了疲倦 忘記了飃乎乎的身體
回寢室以最快的速度收拾行李 同時還洗了一洗衣機的衣服 我真是勤勞啊。。勤勞的不要命了
然後拖着箱子就走人了 很乾脆很利落 沒有回頭 用蘇的話説 這才有走的感覺
坐車後遺症開始發作 坐每趟車都暈的要死不活
（為完待續。。。）
雖然住在那戶人家沒有如期所料的那麽開心 但是我和曉兒依然很感激 抱怨有過但是感激更多
家人讓我們吃好用好 他們省水 幾天洗一次澡兩天換一次衣服 然後我們每天都能洗頭洗澡再換洗衣服 幾乎頓頓都有肉 雖然我跟曉兒其實並不太喜好吃肉 還吃到了他們那裏一年只吃兩次的一種魚（叫不上名字） 還吃了很香很香的土豆飯 玉米粑粑之類的很多東西
只是我跟曉兒都不太爭氣 腸胃不好不怎能吃 否則絕對會很給面子吃幾碗飯
農村裏的人都很樸實 他們不需要聼你說這個菜多好吃 只要你
寫完這些支離破碎的回憶后 突然感覺 很想回到村子
14個人在一起 忙忙碌碌 轟轟烈烈 說説笑笑 打打鬧鬧的日子
真的很開心 前所未有的真
带着信仰上路。我现在穿着 红色的队服 在出发前 写最后一点断续的文字
其实 我一直都没有在msn或者blog里写过关于这个“星火燎原”活动的任何言语
真正有重量的东西 总是从心窝里掏不出来 可能是因为太重了吧
从来不跟别人多说 是因为我知道大部分人可能不相信 我是一个会参加这样一个活动的人
我承认 我在生活上的确太讲究了 喜欢精致的过日子
可是这些只是一些寂寞的物质
丰盈的精神 才是我一直追求的同时又缺乏的
我很清楚地明白 那里日子的贫穷和生活的困苦
我也很理智的把所有困难估计在内 包括行走山路 在烈日下暴晒 夜晚的蚊虫 洗头洗澡等等
这些事情对于我来说 其实是不可忍受的
可是我一想到 站在讲台上面对一群 渴求知识的孩子的纯净的双眼 那种无限量的感动
一想到 这场真正的实践 对中国农村的真实认识 对社会的真实认识
我就觉得那些以前不可忍受的事情 现在都必须值得
有时候会痛苦的思考
这样那样 浑浑噩噩就是我的大学么
我不想对不起 我曾经用12年的读书换来的一纸大学文凭 纵然他不是很优秀
更不想对不起自己的走过的时间 和行进中的青春
总之不想对不起 自己 可以做到更多更好的时候 就应该向前的去追求
扯远了 其实人各有志
为完待续ing...
要走了。。
商CEO说的 要出版日记。。
我想过无数种 写十几万字的东西 小说 剧本或者信
却从来没想过用这种方式 To be or not to be從現在開始到這篇充滿廢話的文章結束
請允許我是個嘮叨的人 像個小怨婦
雖然在這裡嘮叨很是一種浪費 時間 生命之類的
但是 我現在就是想浪費了
我要把一個星期來壓縮的時間 釋放出來
21號一大早接到不幸的通知
“23號考國際貿易 27號考概率論 28號考貨幣金融學" 其中“國際貿易”是我們的專業課 大家都知道專業課有着不尋常德待遇啊
（今天聞悉工管一個班比我們更慘烈 今天才被通知明天考專業課）
然後被形勢所迫 收敛一贯的懒散和漫不经心 一心只看老师隐隐暗示的重点
平时不搞学习翘课的后果 就是在这段时间格外的憔悴跟邋遢
特别是只有一天半时间准备国际贸易的时候 恰逢武汉暴热的几天
一天半没有出门 买了干粮和一罐又一罐的光明酸奶
然后我就被天气折磨下 无情的病倒了 整个人就像一朵云 感觉始终都是悬浮的状态
可是一想到考试 整个人就觉得钝重起来 从悬浮中跌下来 清醒的疼痛
我最悉心的皮肤也开始过敏 一片片红通通的耀武扬威似的 简直让我崩溃
我有点不热爱夏天 因为不喜欢皮肤暴露在日光灼灼之下
套用小Ｓ的话说我感受就是＂露了我会很难过＂ 不知怎的就特别不情愿露胳膊露腿
记忆里 从自己开始选择穿衣服开始 就没有穿过无袖的衣服也不穿裙子
初中的时候还整天穿牛仔裤 不知道怎的高中像是比初中怕热 就穿七分裤
其实我特想在夏天穿长袖长裤 可是怕被人家侧目或觉得我有病 就算了
甚至在家里都穿的规规矩矩 穿吊带露那么多胳膊太没安全感
再接着说考试 其实也没什么好说的
中国的应试教育 让人无话可说
这次是大学里最后一次学数学了 本来也应该算是人生中最后一次学数学了
不过搞不好 我会晚节不保 概率论很有可能挂掉
怎搞．．
数学 打死我都看不进去 更看不懂了
从小碰见数学 就顿时萎缩了半个人似的
大了就更萎缩了 简直可以埋葬在地里
看数学看的我心力绞瘁 世界杯也委屈让步
可最委屈的是我 还是没有看出个因为所以然
黃健翔 在评论席上为意大利聲嘶力竭的40秒
讓全國人民 找到了茶餘飯後的話題
我在天台抖擻一嗓子 卻連個回音都沒有
然后下来继续下一门考试科目 货币金融学
到现在都依然觉得很迷幻 我怎么投身数学领域学了经济的
现在考完了 觉得很happy 战战兢兢中还是抄到了 就更觉得happy
到大学后 实在是觉得 考试有些小动作是件很爽快的事情
老大买西瓜回来了 好新鲜 好红 再尝一口还很甜很甜
挺依赖老大买西瓜的
老大可以买5角一斤的瓜 既有看相更有吃相 然后买一个大的 分我一半
而每次我自己买瓜 就要买1快5一斤的 才会是熟的 红的 甜的
那个5角一斤的本地瓜 我买的永远都是生的 白白的
老大有时候像个妈 有时候又天真可爱童趣的不得了 让我觉得贼郁闷
突然想起曾经闹的一个经典笑话
某个冬天 冰冷的早上 朦胧中对即将出门的老大 嘟哝了句
＂妈 走的时候把钥匙留下啊＂（还是用宜昌话 说的）
当然这句话是我经常在半睡半醒间 对上班去的妈妈说的一句话
事后分析的原因是 接近放假想家想妈妈想疯了
现在也是的 我还是改不掉每每放假就浮躁的恶习
一个星期的战斗里
很是依赖老大 就是莫名的依赖她
看见她学习 我就警醒该看书 该背那些条条框框了
看见她起床了 我就觉得自己不能再睡了 只是我就一直这样想着想着从早上7点半挣扎到9点半才懊恼的起来
大学里第一次有这样 准备考试的情形和认真的心态
有時候美好起來 就覺得自己是個小孩子 需要一個依賴 想很快的結婚 然後賴着這個人一輩子 對這個人好 也對這個人發脾氣
半夜要給我掖被窩 睡前最好還給我講故事
不要讓我一個人獨孤的等待 睡眠
可大多數時候 颓丧的覺得自己像是一朵开糜烂了的花
想鲜艳起來 卻猛然覺得這些鲜艳似乎與我無關
于是坚强的告诉自己 一个人也能够天长地久直至亘古洪荒
‖＝‖＝‖＝‖＝‖＝‖＝‖＝‖＝‖＝‖＝‖＝‖＝‖＝‖＝‖＝‖
最后．．
经过上面这么么些时间的挣扎
我决定悄悄的说一个尚在徘徊犹豫的决定
明天呢 可能回家 当然犹豫不决的是 也可能不回家
犹豫在哪呢？
这不是放假回家 因为７月５号还有英语考试
我想回家 纯粹是因为我想家了 想爸妈了 想宜昌的味道了
回家还是不回家呢？
to be or not to be 这真是一个问题
明天就见分晓
我还是先先在天台享受啤酒跟花生吧 華麗的冒險。這個清甜温润的 安靜着強大的 低調着驕傲的 堅持着獨立做音樂的 陳老師或者是陳同學（她這樣稱呼自己）
木吉他 簡單旋律 一贯的低吟浅唱 甚至把自己想說的話用獨白的形式錄在DEMO3裏 清而高細的聲音喃喃自語
終于在這個金曲獎上 陳綺貞像個純潔的小女孩 清潔了每個人靈魂 星光大道上的她 靦腆的笑 大概足夠的妝容遮掩了她的臉紅 cheer是個容易臉紅的可愛老師
 十指緊扣的是男朋友鈡成虎 擁着另一半的力量 cheer顯得落落大方 沒有了一個人的不知所措
 即使獲獎 也很平靜的樣子 只有在唱歌的時候才生動活潑起來
 黨鈡成虎獲得最佳製作人獎時 cheer掩面嚎啕大哭
世上就有這樣有性情的女子 做着自己喜歡的事 愛着可以愛的人
自費出單曲 發限量版音樂錄影帶 堅持彈吉他唱歌 出一本書 裏面都是自己的自言自語和一堆拍的顫抖的、不知所云的圖片
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從她的《旅行的意義》一直聽到了現在的《華麗的冒險》
越來越喜歡這個 獨立的 性情的 才華橫溢的 可愛的 小女孩般的 陳綺貞
无论是心情焦躁还是平和的时候 我都会选择听她的歌来填充时间的苍白
优美简单的旋律 小虎清澈的吉他伴奏 cheer干净灵动的声音
总是让我闭上眼 恍惚的就想起 初夏明晃晃的阳光 有温度没热度的明亮着 很好
于是我就在我自顾自的臆想里漫步 想象时光的明媚 日光下 树影里 滴雨的清凉午夜
她的声音 那么细 飘起来 那些词 小心翼翼的倾诉着
很容易就溜进了我不是完美防备的左心房 我习惯了它们在我的心里扎的根 充满了向上的张力
我太需要的清新的空气缓和 生活里急促的呼吸
有些声音给的是回忆 有的声音给的是耳朵的舒醒 可是却找不到一个词来说陈绮贞
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《还是会寂寞》里面她和拉小提琴的男生闹别扭，于是她生病，她一个人时把想说的话录下来，后来全放给男生听。荧屏上打出字幕：“高度自尊型的表白”。可是她是多么喜欢他。“也曾想过躲进别人温暖的怀中，可是这样一来就一点意义也没有，我的高尚情操一直不断提醒着我，离开你的我不论过多久还是会寂寞。”
《告诉我》，好多回忆的片段。男生在阶梯上睡觉，她蹲下来捏他的鼻子，把他弄醒后转身头也不会的走开。她和好朋友住在一块，她想讲话，朋友却已经睡着。最后她刷着鞋子，终于哭了。一个小天使躲在门后，幽幽地看她抹去眼泪。 《让我想一想》，她一直在走路，或者骑车子，或是坐出租，或是躲在电话亭里面。据说她写这首歌是在刚和公司签约时，那时她有些迷茫，不知如何是好。在这个mv中变成了一个一直在躲的女生，直到最后她坐了下来，弹起她最爱的吉他，一个小男孩坐在她身边饶有兴趣的看着她。他能明白吗？  ＜AFTER 17＞
"自从那一天起 我自己做决定"
 <还是会寂寞>
＂也曾想过躲进别人温暖的怀中 可是这么以来就一点意义都没有＂
 ＜吉他手＞
＂人潮拥挤握住湿热的手心＂
＂时间躺在他去年寄来的信＂
＂我的冬天 就要来了＂
 ＜华丽的冒险＞
＂喜欢一个人孤独的时候 但不能喜欢太多＂
 ＜旅行的意义＞
＂你离开我 就是旅行的意义＂
Ｐ．Ｓ
 小Ｓ和陶子
怎么看都不象才生了孩子的女人
特别是小Ｓ
现在看见她搞笑 多少都有点别扭 不是她不自然 是我还不习惯
很容易就想起她是个做妈妈了的人
小Ｓ这身衣服的确很显身材
今年最流行的元素 夸张的腰带 很抢眼
到底是明星 流行的东西都要走一遍
不过她的眼睛实在是不太适合烟熏
虽然她的性格很妖女 可是面相还是顶清秀的
＜旅行的意义＞ 陈绮贞
在食堂看小贝踢球.看英格兰赢球.雖然說我們學校難的人性化的 開放了食堂提供我們看世界杯的機會 但是我卻從來沒去過 不太習慣 跟一群說陌生又不陌生 熟悉又不很熟悉的人一起看毬 但是昨天淩晨有英格蘭的比賽 寢室那個時候已經斷網 被逼無奈我還是決定去食堂看毬 看實況 比最後看結果 的感覺是不一樣的 我喜歡在未知的狀態下 不遺漏的看結果展現 這是事後看結果 看重播體會不到的心情
帶着框架眼鏡坐在那 仰着頭看毬 自知形象很糟糕 便很低調 雖然都說 愛Beckham的女人比男人多 但很顯然 在關鍵時刻 愛足球的男人比女人多的多 也真實的多
這場毬 誒 緊張 驚心動魄 考驗耐心 英格蘭不斷浪費機會 激怒了男生的耐心 開始扔瓶子 我只是拍桌子疼了手 終于在84分鐘的時候 還是小貝 還是他 關鍵的一腳助攻 雖然我很喜歡小貝 可是我實在不喜歡有人把他神化 更不喜歡有人把他貶得一文不值 他不是英格蘭的全部 不是說他就能挽救整個英格蘭隊 他的絕招只是任意毬和落點準確的傳球 這個並不是一個球隊賴以強大的重點 更何況 他不會盘带 不会突破 只是他的一技之长 刚好适应了英格兰 长传冲吊这种传统打法的需要 英格兰不能没有这位在关键时刻能够突出来的队长 他的地位尚无人能取代 他总是在英格兰快绝望的时候 杀出一个希望 国际足联把这场比赛的最佳给了他 是对他最好的证明 他只不过是比别的队员帅了一点 就无辜的承受那么多的非议跟怀疑 他只不过是娶了个奢侈高调的明星女人做妻子 就无端的被人整天抓小辫子 是不是非要整的人家不幸福了 全世界就开心了 最无辜的还是他的三个最可爱的儿子 小贝 你们一定要幸福 就算全世界都不喜欢你老婆 可是这不重要 你喜欢她就够了
好久沒有這樣完整的 認真的 看小貝踢一場球 覺得他的容顔真的是不可避免的老了 心裏酸酸的 真不想接受 他衰老的樣子 曾經那麽帥的一個人。。 其實也不是不能接受 大概需要一個過程吧 就像得習慣他 終會有一天不再在賽程馳騁 不再看見他那道優美的弧綫 有點小傷感 所以英格蘭一定要把狀態打出來 走的盡可能的遠些吧
食堂的工作人員真是不容易啊 我離開的時候 順便瞥了一眼淩亂的食堂 到處是空瓶子 裂開的瓜子殼 總之有很多刺眼的垃圾 我們盡興而去 他們卻還要勤懇的收拾打掃（第二天早上去食堂的時候 仿佛昨天這裡一片平靜） 真辛苦 我們只是去看毬 爲什麽把環境搞得那麽賍亂 素質。。
＝＝＝＝＝＝＝＝ 明天考四级！！ 我沉默． 20060616 世界杯.World Cup.WC.后记:
闻息中国球迷又在打西丁克的主意．
这位神奇的教练 四年创造了四个奇迹
想当年 中国也不是请了米卢 传说中化腐朽为神奇的教练么
虽然这个老头子怎么看都像是种土豆的大爷（倩语录） 经我考察实在是像
也只是把中国带进了世界杯 尝到了大餐里的一点冷炙
小组赛全输 还无进球 跟赛前期望的＂赢一场比赛 进一个球＂相去甚远
中国足球又一次自大了
中国足球 就是一扶不起的阿斗 球还没有踢好 就开始搞轰轰烈烈的＂足改＂后来也没整出个什么有建设性的结果来
脚下的球都还没有拿稳 就学人家国外俱乐部的赌球 泡吧 心都不正了球还能踢准么
所谓师傅领进门 修行靠自己
请名教练 只不过是中国足球的自我安慰 万一下次还是没有冲出亚洲 人家西丁克还跟着我们蒙羞
嗨 这．．多不厚道啊
世界杯像是一位骄傲又自信的公主。 看着我们心甘情愿等待四年一个轮回，然后沉醉的拜倒在她的魅力之下。 甘愿疯狂 甘愿无畏 甘愿惹是生非 甘愿发泄 甘愿亢奋 甘愿失去睡眠 总之为了看世界杯 什么都甘愿了
98年． 认识世界杯。 从此我的生活里便不能没有足球飞来飞去的影子。 看电视上转播的欧洲各大联赛，除非不得以我绝对不会错过任何一场。 初识Beckham 很喜欢很喜欢 直至今时今日 不单单是因为他帅到无可救药 法国 夺冠的让人惊喜 齐达内技术好的可以让忽略他长的很丑 克罗地亚 黑马 苏克 金靴得主 每次进球后摆个超人姿势狂奔一阵 罗纳尔多 糟糕的状态 让我略微有点失望 世界杯之前 我唯一知道他 。。。 。。。 第一次看世界杯 刻下来的记忆却是最多的
00年． 欧锦赛。 正值期末考。执迷不悔的三更半夜爬起来看。 那一年，改穿传统的白色球衣为红色球衣的英格兰队战胜了宿敌德国队。 激动的一夜未眠。 考试的时候依然精神抖擞。
02年韩日世界杯。 高一下。 中国队历史性的进入世界杯决赛。 举国激动。 逃课看球气坏了老师。 不听劝告。顶嘴。然后高二就不再是班长了。 韩国在裁判的帮助下阴谋般的赢了意大利 婧在电话里一句话不说的对我大哭 为了安慰她 我使劲哭的比她还要厉害 决赛 在电影院里看的 唯一还有的一点记忆
04年欧锦赛 高考结束 突然发现没有了半夜起来看球第二天还要抖擞精神上课的乐趣 大黑马。希腊。冠军 鲁尼。横空出世的英格兰新希望 英格兰又是在点球输给了对手 小贝 你踢飞了点球 我该怎么责怪你呢 多希望看见你在足球生涯里捧起一座有分量的奖杯 而不是出现在各大娱乐的头版头条 更不是被封予所谓的世界最有魅力 最性感 最帅气的男人之类的东西
06年德国世界杯 大学。如火如荼中 第一次没有电视机的高清晰 模模糊糊的影象叫人气馁 有的看已经很知足了 还要感谢我们学校 免费开放食堂的电视 让我们享受世界杯礼物 即使三点的那一场都尽力在为我们安排 看完之后还有保安送我们回寝室 这就叫做人性化
德国的揭幕战算是不平淡 英格兰 诶 不要让我提心吊胆 伤心了 意大利 终于让我惊喜了 我不想再嚎啕大哭了 拜托你们不要让我这样 丢脸 韩国 看你们今年没裁判的偏袒能走多远多久 给亚洲人争争面子吧 那些 年轻的 风华的 经验的 卓绝的 潇洒的 飘逸的 狂野的 都舞动起来 用身体最笨拙的器官 控制滚动的球 生动的表演 寝室不懂球的姐妹 跟我一起为进球欢呼鼓掌激动的样子 好可爱 突然好惆怅 决赛那天的结束 四年的等待催人老
突然看见群里发了这么一个消息 1978年.1986年的冠军是阿根廷，1978+1986=3964。
=========================== 最后躲起来说句 花痴的话 我是躲起来说的哦 那些男人掀起衣服 健硕的腹肌迷晃着汗水的光泽 性感的无可救药 紧实的腰身 有让人折服的柔软
<We are the champions > Queen 没有买到帽子.群光广场果然就是我最欢喜的 地方么
坐在广场外的凳子上 欣赏过一场三对三
还是在这个广场上 差那么一点就可以看见郭品超(当时觉得他是世界第二帅.<第一帅的永远都是Beckham>)
今天觉得格外喜欢 是因为它放了几首我很中意的歌 难得会在大商场放那么冷门的歌诶
最先给我惊喜的是听见GreenDay的<Boulevard of broken dreams>
然后是Evanescence的<Going Under>和<Bring me life>还有一首不清楚名字
还有k3<Heyah mama>(花儿的<童话生死恋>前面确为抄袭此歌)
后来我还有听到Coldpaly的歌 这个大家比较熟 就没什么好说的
嘿嘿 二楼 驻足时间最久的地方
每次一群淘上到二楼 都会说一句很战略性的话 先逛里圈在逛外圈
只有这样 我们才能一个专柜都不落的 搜罗每一件赏心悦目的衣服 用眼睛而已
毕竟荷包里的RMB 没有这么有底气
这次去看 似乎又上些牌子 不过一般般
传说中很可爱的ROEM(在荷兰语中是水仙花的意思) 也不过如此 我对韩装风格的衣服没有太大感觉
更何况主调是印花 提花 蕾丝 丝绒等 根本就不是我的风格
最何况 贵的没天理没人性的 韩国进口就很了不起么 799RMB还不是限量版的
现在想起来ONLY算是便宜的了
不知道以前是怎么那么矫情的
喜欢 Etam Only VEROMODA的衣服 都快疯魔化了
买衣服先看这三个专柜
估计是这几年老了 一两岁 怕再老一两岁就没有机会可爱了
尽买一些可爱的衣服 最近很盯梢 宝贝双星啊 水森亚士啊 ETAM运动系列 还有E~LAND(宜昌也有了 很想给妹妹买件)
还有EBADE也不错 很自由的感觉 淑女屋也当然好 那钱出的也是相当滴血啊
还有很多牌子是很中意的 就不罗嗦了 讲多了觉得自己特奢侈 而事实上我还是很朴实的
最近走运动路线
把陈年的衣服从箱子里翻出来 竟然发现一件九成新的nike
估计当时还不知道 有nike这牌子 这也从一个侧面说明这件衣服的历史性
然后今年到目前为止 还没有穿过凉鞋
嘿 不晓得今年自己脑袋里的哪根筋扭转了
忘了说 群光的五楼 那也是相当经典的
几乎齐全了比较知名的运动品牌 连法国的"大公鸡"都有哈 然后柜台上赫然写着"法国队赢球当日 全场衣服打折后可以再打九折" 有点搞笑捏
ADIDAS的三叶草系列 以及nike360系列都有 这是我在别的商场没有看到过的
奇怪的是 为虾米 三叶草就比AD贵很多 而nike360跟nike差不了太多捏
然后PUMA CONVERSE 写到这里才想起今天写这个MSN的主题是 想买一顶这两个牌子的帽子
汗!真汗!
新发现了 SENEN STAR这个牌子
是男装 我不用多想 但是感觉上还是不错的
相当喜欢这个牌子的名字 <NANA>里面娜娜抽的就是这个牌子的烟 其实也就是在中国卖的MILD SEVEN
它跟JACK&JONES的风格有点象 但颜色不如J&J好看诶
终于看见了Leiv’s® 501限量版的牛仔裤 1200多RMB来着
男款女款都有 女款比男款还要限量 全国发售300条 男款是501条来着
有钱人 买吧
也很喜欢G-STAR这个牌子
不过武汉G-STAR的货又少又不好看讲
最后还是遗憾的说句
我并没有买到帽子 因为不好看
过几天再看看吧 反正我也7.15号才走
其实我知道就算戴了帽子也会晒黑 而且很有可能晒出阴阳脸(一半白一半黑)
但是 这已经最可行的保护了
总不可能走哪 都还撑着我那顶漂亮的小阳伞吧
不是很像去做社会调查的样子 繼續。繼續。我大概基本上是忘記了 確切一點說是不再清晰記得 陸月柒日。開始的高考。 只是身邊反復有人在念念碎 我才恍然大悟 2004年后 一切都還在 繼續 繼續
其實考試那幾天（我都不記得是兩天還是三天了） 我倒是覺得像是一片空白 恍恍惚惚的就過來了 完全不記得一些七零八碎的事情 不過高中三年 特別是高三那段密集的歲月 三年呐 即使不情願也刻在骨子裏了 縱然只是一絲芦苇低垂拂过 那些風平浪靜的祥和就有風起雲湧的態勢
那個時候 以三天一根筆芯的速度 寫了大堆大堆的字 那個時候 翹很多的課 然後僅僅是坐在教學樓的階梯上 講講話 談談心 看看天空顔色 數數心裏黑洞 那個時候 在課堂上睡很多的覺 在書桌的臺燈下與白炽灯一同散發頑強的生命 那個時候 抽很多的煙 畫很多無緣由的綫條 發很多的呆 聼很多暴躁的歌 那個時候 一氣之下把數學試卷揉成一團 然後再小心翼翼的撫平 那個時候 躲在自己掌心的紋路想某個一去不復返的人 那個時候 對媽媽發很多的脾氣 不懂控制情緒 那個時候 站在別人的故事裏流自己的淚 那個時候 迷戀數學老師姿勢神態以及手指淡淡煙草味道 那個時候 天天以奔跑的姿態和婧往返兩點一線的生活 那個時候 有大有小的考試 沒完沒了的試卷 喋喋不休的叮呤 那個時候 玩最弱智的遊戲 尋找最簡單的快樂 。。。 。。。 那個時候的這些 到這個時候我怎麽還記得 ？？？ ？？？
《墮落》王菲 只是最後一句歌詞 符合了題目 |
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